人的情什麼到你

你有沒有發現,我們總是不經意地受到別人的情緒影響?看到別人不開心,就會有壓力,有內疚,總覺得自己有責任。

承受、人的面情真的很消耗人,所以我們會本能性地想離那些能量的人

面對別人負面情緒最好的方式,當然是離他遠遠的。眼不見,心不煩。可不是每個傳遞負情緒的人,我們都能在生活中進行隔離。

這時候,保護自己就是件非常重要的事。

怎麼保護呢?

最重要的就是界限。界限的第一步就是尊重他人,允許別人情自由

別人有什麼樣的情緒,是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐、裝神祕、搞自閉、弄失蹤、已讀不回,這全都是他的事情,但是至於要不要吸食他的這些情緒,這就是你自己的事情了。

你有沒有想過:人的情什麼到你

人之所以被影響到,不是因為別人有情緒,而是自己沒界限,總想去安撫別人的情緒,為別人的情緒負責,想著如何可以拯救別人的難過,消除別人的憤怒。這些想不開的人,就會把自己弄得特別累。這一類人都有一種看不得別人不開心的症狀,最後自己也跟著不開心了起來。

規則是想為孩子的情緒負責

M是一位媽媽,她覺得育兒很痛苦。

有次她跟兒子約好了玩遊戲一小時,然而一小時後,兒子要求加時十分鐘打完這一局。M出於寬容和理解,同意了。打遊戲嘛,戛然而止是痛苦的,M懂。十分鐘後,兒子依然拒絕交出手機。M就有意見了:『不是說了一小時,而且還額外寬容了你十分鐘嗎?』

在M的強烈要求下,兒子交出了手機,並開始生氣,罵媽媽壞,賭氣把自己關在房間裡。

M憤怒了:『你氣什麼?自己說了一小時,不守規則,都給你多十分鐘了,你有什麼資格生氣的。』她好想把門踹開拉他出來打一頓。

我問M:『當妳奪過手機,規則如妳所訂的已經在執行了,他也停止玩了,妳的目的也達到了,但妳在生氣什麼呢?』

M說:『你真該看看我兒子他那一副不願意的樣子啊……』

我問M:『妳在期待什麼呢?期待他應該展現自覺、自願、開心、積極地停止遊戲,心滿意足感恩戴德地交還給妳手機?』

M說:『起碼態度要好點吧。』

我回饋了M:『所以妳不僅要兒子執行規則,還要他態度很好地遵守規則。』

關於規則這事,除非規則本身是有利於自己的,不然很少有人能悟到自身應該要有良好的態度去

比如紅燈這事,你趕時間的時候遇到了紅燈,你就會抱怨。你會說怎麼這麼倒楣,交通怎麼這麼差,城市規劃怎麼這麼糟,甚至會伴隨著很多髒話。可是你還是會執行規則,踩刹車,乖乖地停在紅燈面前,無論你多麼不願意。

規則這事,能被行,就完成了使命。要求人快自己不利的規則,未免苛刻了點。

我問M:『妳好像看不得孩子生氣。他不能有自己的感受或情緒是嗎?』

我們探討後發現,M的憤怒,是因為對孩子的憤怒有了內疚。

她感覺自己這麼強硬地奪手機,傷害到了孩子。孩子的憤怒,表達了他對於規則的不認同,但他還是遵循規則。孩子的憤怒換成M很內疚,覺得自己是個壞媽媽。

M的憤怒等於是在說:『我不想看到你憤怒,我很想做到不傷害你,讓你不憤怒,但是我又沒這個能力,我很挫敗。M消化不了這種內疚和挫敗,就會以一種憤怒的形式表達出去。』

應該執規則,又怕害到孩子。兩個期待一突,就把自己弄得很挫,最後就只能

背後其實是她想為孩子的情緒負責、為孩子受傷的情感負責、為孩子的憤怒負責。她還沒學會如何安撫孩子情緒的能力,認為孩子受傷都是因為自己的緣故,最後她只能氣自己,越說越大聲。

不要企圖拯救父母的情緒

K是一個女兒,她覺得和媽媽相處很痛苦。

媽媽總是一副可憐的樣子:『我就是砸鍋賣鐵,也要供妳上學。』K說,不用,我有獎學金,也有在打工了。

媽媽每次都做一整桌的飯,然後讓我先吃,接著說:『我吃妳剩下的飯菜就好。』我說,那妳先吃呀,媽媽又會拒絕。

媽媽常對我說:『妳知道妳爸爸對我有多不好嗎?我心裡有多苦。』

『那妳離婚啊,離開爸吧!』媽媽又不願意,理由是:『要離早離了,我忍氣吞聲這麼多年,不都是因為妳才不離婚的嗎?』K只能呵呵。

『我媽媽總是一副可憐的樣子,我實在受不了。如果我沒有來到這個世界,是否我媽就不會這麼痛苦?我努力地聽她訴苦,但是我真的聽不下去。現在我只能把打工的錢全部給她,這是我能做到的彌補,我告訴自己儘量不去看她。我真的不需要她這樣啊。她自己喜歡這麼做也就罷了,為什麼非要說是為我。我看到我媽就會一直提醒自己我是罪惡的,我覺得被強迫。』

我們探討了K背後的邏輯:

媽媽很可憐,我就要解決她的可憐,她的可憐是因為我的關係,我更要為她負責。

讓K感覺到被迫的,從來不是媽媽很可憐,而是“我要為媽媽的可憐負責”的想法。是K自己在強迫自己,這情緒是自己給自己的,但她以為是來自於媽媽。

怎麼會有可憐感?這就是媽媽的情緒,而K看不下去,覺得內疚,覺得自己應該幫助媽媽。可是K根本沒有這個能力,她才是一位大學生,她能做的實在有限,所以K就對媽媽很憤怒。

K的憤怒是因為,理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒,可身體又不想。這種挫敗和衝突,讓她憤怒了:『妳為什麼要讓我有這種挫敗。』

跟K一樣的是,這個社會裡,我們生活周遭還有無數個K,怕讓父母親失望。

他們有的被逼婚,有的被逼給爸媽打電話,有的被逼聽嘮叨,有的被逼給弟弟錢、有的被逼換工作、有的被逼要為了這個家做出犧牲。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。但真正讓他們憤怒的,不是父母的控制。而是他們實現不了內在願望的挫敗:不想讓父母失望,不想讓父母不開心。看到父母難受,自己也會難受。

每個孩子父母的失望、不心、負責,想通自己的努力解掉他的糟糕情緒,但往往到最後,轉化成了對自己的憤怒。

“拯救父母的情緒”,我從每一個做子女的眼神中,看到了無能為力的難度。

對於我們的父母,他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐,這是他們的一種常態,不是孩子所能改變的。即使在生你養你之前,他們的控制慾、付出狂、受虐癮,已經決定了他們會無數次在這個社會及家庭中經受這種情緒。然而,這真的是作為一個子女,有辦法拯救的嗎?

對於父母長年混亂的關係、失控的情緒、糟糕的生活,做子女的不拯救不了,還會把自己搭。關係早已定調。

看不得別人不開心本質上都是自

當我們看到別人不心,就力,有疚,總覺得是不是自己讓對方不開心的,我們應當要負起責任

內疚的時候,就想做點什麼,消除別人的不開心,來緩解自己的壓力。要嘛是犧牲自己去做滿足對方的事、要嘛是壓抑自己的需求不再刺激對方、要嘛乾脆憤怒的要求對方不要對自己有這麼多的要求期待。

為什麼會內疚呢?

當對方有情,我不理會對方,就代表了我是壞人。壞人的感疚。我的理性告訴我,我應該管你。但是我的身體告訴我,我不想管你。這種感覺很撕裂,我就只好用憤怒或犧牲的方式來阻止、平衡從你那而來的情緒了。

你不要對我有需求期待了、你不要出現那可憐樣、拜託你不要哭、求你不要生氣……。如果你沒有這些情緒,我就既不是壞人,也不用安撫你了,我也就不那麼累了。

看不得別人不心,會覺得自己很大,但本上都是自私的。我們都應該學習如何去接納、同意對方可以有不開心的時候。

M的自私是:她剝奪了兒子生氣的權利。兒子在規則侵蝕了自己的利益的時候,需要生氣來緩衝。如果兒子此時不生氣,他會失去生命活力。可是M不允許兒子生氣,只是因為M受不了。

K的自私是:她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權利。媽媽在表達自己可憐的時候,心裡會舒服點,這是她熟悉的生存方式。妳不讓她表達可憐,她會不知道該怎麼活了。可K不讓媽媽表達可憐,只是因為K聽不得。

而且,別人的情,為什麼需要由你來負責買單終結呢

相信別人有能力為自己的情緒負責

內心強大的人是這樣的:

我知道對方很可憐、受傷、憤怒,有需求沒被滿足。但是,這些從一開始我就知道是對方的事了,真的不需要為這些情緒負責啊。你的情緒,你的需求,本該就應當由當事人自己負責,就像我負責自己的情緒是一樣的。

曾經,你的每一個反應都會讓我焦慮不安,這的確讓我覺得是不是我哪裡做錯了,但你這已經不是第一次可憐了,不是第一次受傷了,不是第一次難過了。在沒有我的時候,你不是一樣活下來了嗎?所以我絕對相信你一定有這個能力能為自己的情緒負責。

如果我不滿足你,我就是個全世界最可惡的大壞蛋。我同意你這麼理解我,在你眼裡,我就是不孝順、心眼多、自私、壞媽媽、壞小孩、壞朋友、壞老闆、壞員工。可我不會因為你這麼覺得,我就真的是了,只是你這麼覺得而已。我不再反駁,也不必為了要讓你跟我意見一致而費盡唇舌。

是否要釋面情是你的事,你的自由;我無權也不需要干你,但是要不要安你,就是我該選擇定的事了

別人的情緒裡,其實都帶著大量的控制。同樣,別人控制不控制是他的事,而你接受不接受,就是你的事了。你自己沒有能力拒絕,你本該就應該為這結果負起責任,天經地義。

對孩子、對父母、對其他重要的他人來說,學會去尊重每個人都是獨立的人,有自主能力的人。這也是信任。相信他們有能力選擇自己的情緒,更有能力為自己的情緒負責。

有人拿死威脅怎麼辦?這就要在保證別人生命安全的基礎上,自己要有把握如何拿捏妥協的尺度了。

強大的負面情緒來襲,我們可以喊暫停。等等我,我先去冰箱拿瓶啤酒,你繼續說,沒事的。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因為我不同理你、不認同你,覺得我是壞人而大罵,我會請你再稍微等等,我要先拆包花生來吃。

脆弱的人,把面情給別人,要來負責。

大的人,吸食人的面情為別人的負責。

文明的人,自己消化自己的,把別人的還給別

作者簡介    游祥禾

《今周刊》專欄〈人生使用手冊〉人氣作家,累積瀏覽突破六千萬人次。
結合西方心理學與東方玄學,創立「東方心理學」。擅長研究慣性領域與行為結果,看懂本質才能為生命進行加工,重視實踐與過程。在建立思想的過程中,養成自己的哲學價值,並讓這哲學為自己的人生帶來意義,將所思、所言、所行導入正確的方向,融入生活。

關鍵字:游祥禾、禾福田
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《現任職位》
.禾福田企管顧問有限公司 執行長
.美國聯邦政府國際心靈管理師
.美國聯邦政府國際心靈治療師
.大陸二級心理咨詢師
.大陸二級企業培訓師
.英國國際高級心理諮詢師
.『東方心理學』課程創辦人

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