不經思考的喪屍行為與反應

在十人的圓桌飯局上,坐我正對面的是一位長得甜美漂亮又時髦的女孩子,大家搶著去跟她拍照,她也親切回應,落落大方,看得出來大家都很喜歡她,原來是網紅,我尷尬地說著自己孤陋寡聞,實在搞不清楚現在的時代在流行什麼,也不太懂紅的定義是什麼。

網紅拿到了整桌的發話權,跟人說著她怎麼從一個大學生開始走向小資女到現在的網紅,她的心路歷程似乎大家都非常有興趣,我也邊吃邊聽著。

後來聊到她的感情世界,餐桌上的人都知道她的情史,鐵粉無誤。她說她最近很困擾,覺得她的男朋友Allen真的很糟糕,太宅了,對什麼都沒興趣,大家遺憾的說著真的是一朵鮮花插在牛糞上了,網紅笑開了,為什麼你們這些人都懂我,我男朋友卻這麼不懂得我的心思。

Allen是一位妝髮師,一手包辦打點著網紅的頭髮、化妝還有衣服等等所有造型。網紅名氣上來了,卻開始覺得男朋友什麼都不做,還吃我的、住我的、用我的,現在男生是不是都這個樣子啊?為什麼我都會遇到這樣的男孩子啊?很沒有擔當耶。當初搬家也是我自己去找的、吃東西也要我自己去想要吃什麼才好,他好像都置身事外耶。

網紅希望男朋友積極、主動、堅強、負責、熱情,這樣他們兩人才會有未來。其實一場簡單的三分鐘談話,Allen已經被現場的人判了死刑,但他自己怎麼死的,他一輩子都不會知道。我們隨時隨地都在扮演網紅的角色,無時無刻都跟Allen的下場一樣。

坐我旁邊的女孩子是Allen的大學同學,說Allen家境環境一般般,但大學時期他的藝術創作才華就被老師肯定,畢業之後跟著老師開始從事妝髮的行業。一年半前跟網紅交往,網紅說兩個人住在一起可以共同分擔房租,於是Allen沒多久也搬去和網紅住在一起,最後離開了老師的工作室,除了被動式的接一些零星的案件,其餘時間都在協助女朋友,專心打造她邁向網紅之路。

現場的朋友此起彼落疼惜著網紅沒有遇到真正的護花使者,但我心裡卻因為聽了網紅的論述而產生許多的疑慮,忍不住開口問了網紅幾個問題:

『妳現在住的這房子已經住多久了啊?』

網紅很訝異我怎麼突然開口提問,才注意到有我的存在,她微笑地說著:『兩年多了。』

『妳嫂子(我有聽到她說她哥去年結婚的事….)是不是在家裡都比較安靜,但事實上家裡的事情又都是妳嫂子在作主的?』

『對啊,我嫂子跟我們家人的互動不是很多,我哥結婚之後就變了一個人,凡事都聽我嫂子的,都說要回去問老婆。』(網紅及現場的人都開始驚訝我怎麼會知道的。)

『妳男朋友的案子多數都是透過妳介紹的,每次妳談得差不多了,把這案子讓妳男朋友接手之後,最後就破局,妳花這麼多心思在協助男朋友,但男朋友卻沒什麼作為。』

『你怎麼知道?我們上個禮拜才為了一個案子流掉大吵一架,我都幫他談好了,但他不知道怎麼回事,大家就是不跟他合作了。客戶還回過頭來跟說我男朋友真的跟我描述的一模一樣耶。』

我前後問了五六個問題,網紅倒也直率地回應我,大家開始圍繞在我身邊,七嘴八舌,你們認識嗎?你怎麼會知道她的這些事情?

『呵呵,就從網紅剛剛跟你們三五分鐘的談話裡知道的啊。』

網紅一臉吃驚的表情:『我說了什麼嗎?我都沒講啊。』

『妳跟妳男朋友在一起一年多,可是妳這房子已經租了兩年多了是吧,但再更之前妳又說妳租個房子都只能靠自己去找,男朋友都不會幫忙妳。我猜想或許兩年前妳可能都還不認識現在在妳身旁幫妳打點一切的這一位呢!或者當時的妳也有男朋友,那就是前男友的概念,跟現任有什麼關係?我完全可以理解通常多數人在聽完妳時間人物完全錯置的描述後,不會有太多的反應,只會跟現場這些人的反應一樣,覺得妳男朋友怎麼可以這麼自私,不懂的憐香惜玉。』

全都是再簡單不過的對話,要嘛有人不自覺誤導、要嘛有人愚痴盲從,看到黑影就開槍,完全不經大腦思考。一場對話,兩邊的人都沒有聽出那裡有問題,所以這兩邊的人最有問題。

揪出第三者才能真正化解衝突

當我們人在談論某個人的時候,心裡會不自覺的做了某種投射,會透過自身對當事人的主觀理解,反映在我們外在的神情、語氣、動作上,我們當下其實是進入對方的狀態,我們正在模仿揣摩起對方的內心狀態而不自知的。我只是從妳在描述妳嫂子的時候,看到了妳嫂子有著堅毅與執著的性格,但也同時看到了妳對妳嫂子充滿了距離與否定的眼神。

試想一下如果現場有人可以跟妳男朋友有工作合作的機會,在聽妳剛剛形容完妳的男朋友後,內心還會充滿期待嗎?所以不是案子到妳男朋友手上就流掉,而是妳介入這個案子之後才被終結的,妳永遠不會明白為何男朋友跟客戶之間總是溝通不良,永遠有衝突。

場景再拉到妳家中,請妳試著幫我回憶一下,妳和妳媽媽在跟哥哥聊天對話的過程中,媽媽到底怎麼看待這位媳婦?而妳又是怎麼解讀這位嫂子的?最後妳想想哥哥的心裡該如何去理解他的老婆?如果有一天這一對夫妻真的有了小口角或大爭執,妳認為誰才是引發這一場衝突的人?

當一個善意的第三者多重要,可是我們卻選擇成了惡意的第三者,加鹽加醋,加了一堆我們心中主觀的話,縱使是一件美好的事情,也會被我們破壞掉了。想要關係圓融,先停止這種幼稚不成熟又極具殺傷力的第三者行為。

當衝突發生的時候,中間一定有一個未經覺察的第三者存在,往往就在我們身邊,這個完全不會被人懷疑而且立場客觀的第三者,同時也扮演了完全否認參與其中的旁觀者,但明明就是在一開始就製造雙方衝突與爭端的人。真的很可惡,你我就是。

你曾經看過兩人相互破口大罵甚至還大打出手的場景嗎?一定會有人說是他們自己打起來的,沒錯,那是你看到的,但這其中早已有第三者的存在了。我請網紅再想想看,男朋友跟客戶之間老是有衝突不就跟街上吵架的場景是一樣的意思嗎?只有找到第三者,衝突才會結束。

就好像妳哥跟妳嫂子,他們為何老是吵吵鬧鬧,妳以為只是他們兩的問題嗎?難道從來就沒有人介入他們兩人之間嗎?我從妳剛剛描述妳哥跟妳嫂子的互動,已經很明顯看到聽到這中間有第三者了,妳覺得這第三者又是誰?在我看來,還不只一位呢。

網紅眼睛發亮的說這一頓飯太超值了,衝過來抓著我的手跳著,『謝謝你今天的這一席話,我覺得自己好糟糕喔,我明明愛我的男朋友,明明希望我哥的婚姻是幸福的,但沒想到我卻成了那個惡意的第三者,我太自私了,永遠只想到我自己……』

我們都希望在關係處理上能夠圓滿,除了你我兩人要共同努力之外,還有一個隱而不見、力道最強的第三者的存在,這個人往往就是我們身邊最親近的人。我們總以為為他人好或無意識地轉述某個事件,其實我們正在積極的製造了其他人之間的衝突,這衝突將會在不久的某一天快速引爆,我們還覺得遭魚池之殃,其實自己才是這整個事件的煽動者,始作俑者。

在人前送出祝福、給予支持;在人後多說好話、表示認同。當你嘴裡都是香氣,你就是人人眼中受人歡迎的善意第三者。

作者簡介    游祥禾

《今周刊》專欄〈人生使用手冊〉人氣作家,累積瀏覽突破六千萬人次。
結合西方心理學與東方玄學,創立「東方心理學」。擅長研究慣性領域與行為結果,看懂本質才能為生命進行加工,重視實踐與過程。在建立思想的過程中,養成自己的哲學價值,並讓這哲學為自己的人生帶來意義,將所思、所言、所行導入正確的方向,融入生活。

關鍵字:游祥禾、禾福田
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《現任職位》
.禾福田企管顧問有限公司 執行長
.美國聯邦政府國際心靈管理師
.美國聯邦政府國際心靈治療師
.大陸二級心理咨詢師
.大陸二級企業培訓師
.英國CIP國際高級心理諮詢師
.『東方心理學』課程創辦人

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